你是不是最干净的女孩？

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  有很多人在帮助你，也有很多人在伤害你。你总铭记那些伤害与被伤害，忘记了安稳入睡。

  在因为她而伤心第三次时我终于忍不住要问，你究竟还有多少秘密？

  那些时光无法雕刻痕迹的随往事散去，那些缱绻多时还无法删除的记录它逼我缄默。

  第一次是8月中的雨夜，我像炸开的脑袋一般无法抑制落差的压迫，我用手指摁住眼睛，据说眼泪就可以流不出来。但是不幸的是它们鳞次栉比的汹涌在指缝中，我无法控制。

  有两个情节她写我就忘不掉，甚至于那些日期，你遗忘，她未知，而我，却在自欺欺人的一遍遍想起，我恨自己那么精确。

  你的大雨等待，7个未接电话，重复的板蓝根，她为此的感动；

  她的尾戒，你所谓的应景，你的承诺，你的“以后给你换个真的”。而我所在意的，是伴随此话的你的手将戒指带在她的无名指。

  当你将这样的美景归结为应景，我的眼泪她不叫乔。

  第二次，你沉睡我清醒，无意间翻看手机的日历，看到错误日期的记载，2007年3月21号，你写：I kissed z.

  我无法判断为何将日子提前一年，但最起码直觉告诉我，那不是我，而你的初吻，它无法给我解释。

  那晚串串的陪伴，我总是在忽略后发现温暖的存在。

  终于到了第三次，你竟主动告诉我，xx的邮箱是她所申，并巧是她的邮箱，而我在得知每每你要上xx都需去q复制她的号码。一次又一次的，你们总要经过。快十个月了，你还用着她的邮箱。而我却把你的q密码设为我的姓名加生日。我是多么的天真。

  第一次的眼泪像窗外的大雨我无法适从，第二次的哭过且过并愿意相信你我终于释怀，第三次再有她的消息我毫无反应，已经没有一滴眼泪，尽管想起你几乎天天都要去复制她的邮箱看到她的近况，而你的另一通讯工具竟用的我的生日。真是讽刺，而我终不想纠缠。

  你在强调你们多久没联系，但你分明说出她现在不会理你，那是因为她恨你，你被她所愿望的承诺抛弃。

  你在强调如果我不喜欢你可以换掉，如果？难道我会喜欢吗？
  为过去和曾经的确没有意义，但想起那些刺痛我的情节无论它是否真诚的发生。。。。。

  我真得不想在为她纠结，因为不是她的错，更不是我的错。而我真的不喜欢说不清道不明，那会让我觉得重蹈覆辙。我要纯净透明我是张雪乔。

  我能怎么样呢？当我想起那个情节，你将她的尾戒换到无名指说，以后给你换个新的。

  这样的情话我从没听过。

  我真的不想嫁给你，真的，乔乔，她被二次利用。

  包括那条挂有，y♡z的手链。

  那时的你们，真的有使不完的亲密。

  而一切我所在乎的是你已经厌倦的解释。

  我在乎并一次次被那些情景伤害着，我还是将自我还给自我。

  我没有义务再次被伤害。我太累了。

  你的冲动你的信，你无数次的坚持要对我好要好好爱我，我却一如既往的勇敢并坚强。你没有做到，尽管你不甘心甚至苦恼如何爱我。

  那些亲密不属于我，那些情话不属于我，那些承诺不属于我。

  什么，还是我的？